Affidavit di morte

Domanda: C'è una parodia di un affidavit della morte?

Un lettore chiede: "Un mio amico che è un vice presidente di una società titolare ha suggerito di vendere a persone che hanno registrato un affidavit di morte (la morte di una persona cara) e avvicinandoli a vendere la loro a casa o forse a partecipare ai funerali.Questi suggerirebbe che sia il giusto verbale o il protocollo per avvicinarsi a questi potenziali clienti, voglio essere dignitoso, mi ha detto se non mi avvicinerò ad un altro REALTOR® può. voglio conoscere il protocollo corretto. Grazie, Debbie. "

Questo tema particolare su un affidavit di morte è stato in mente ultimamente, probabilmente perché ho venduto un numero insolitamente elevato di case a Sacramento che comportano una morte in alcuni maniera. Al primo rumore, mi sento tentato di dire che hai una grande idea - colpendo i parenti afflitti - e grazie per l'idea, Debbie, dovrei farlo da solo.

Sto solo scherzando con te, Debbie. Facciamo seriamente la morte. In primo luogo, potresti tirare il nome del defunto da un affidavit di morte registrato negli archivi pubblici. Tenga presente, tuttavia, che non tutti gli affidaviti della morte sono registrati immediatamente dopo aver calciato il secchio. Potresti essere meglio sciacallare gli Avvisi di morte pubblicati sul giornale.

Che cosa è un affidavit della morte?

Per il resto di voi, un affidavit della morte è uno strumento tipicamente firmato da un parente o da una persona vicina al defunto. Essa afferma che la persona morta è la stessa persona che era in proprietà di proprietà immobiliari descritte nell'Affidavit of Death.

L'affidavit è generalmente registrato negli archivi pubblici, insieme a una copia certificata di un certificato di morte, spesso al momento della vendita della proprietà.

Tuttavia, l'affidavit della morte e il certificato di morte di accompagnamento possono essere presentati in qualsiasi momento dai sopravvissuti. Gli avvocati probabilmente preparano l'Affidavit of Death, ma in passato le aziende del titolo preparerebbero il documento, anche se potreste trovare alcune società di titoli che lo fanno ancora oggi.

Ora, di nuovo a te, Debbie. Ecco i miei pensieri su perché questa è una cattiva idea per te. Ma se insisti a farlo, ecco alcune idee brillanti.

Come non avvicinare il grido quando insegue un affidavit di morte

Attendere che il corpo sia in terra o altrimenti smaltito.

So che il tuo cuore è al posto giusto, Debbie, e ovviamente vuoi proteggere la famiglia in lutto da un agente immobiliare meno sensibile che forse sta affrettando a fare un buck veloce, ma la pazienza è un virtù, dicono. Dopo l'ultima pala di sporcizia, andate a farlo.

• Non richiamare l'attenzione su te stesso. Probabilmente non dovresti entrare nel parcheggio nel servizio funebre con la pubblicità immobiliare intonacata su tutto il tuo veicolo e sbattere Warren Zevon che usciva fuori Knockin 'sulla Porta del Cielo. Né dovresti indossare un pannello a sandwich lampeggiante che impulsi con le luci:

  Elenco con Debbie. Elenco con Debbie.

• Non spostare dal libro degli ospiti per consegnare biglietti da visita. Muttering:

  "Mi dispiace tanto per la tua perdita, dovresti elencare con Debbie,"

• è probabile che ti farai un rapido invito a partire. Inoltre, le persone non possono leggere le tue carte quando i loro occhi sono tutti gonfi, acquosi e sfocati. Non offrire di parlare durante il servizio. Quando il ministro chiede se qualcun altro abbia qualcosa che vogliono aggiungere, NON alzare la mano, indipendentemente dalla tentazione. Questo non è un buon momento per eseguire il tuo discorso ascensore:

  se stai cercando un agente immobiliare,

• non importa quanto attento o disturbato il pubblico appare, perché non ti conosce. Ricorda, mentre cresce il tuo entusiasmo per la quotazione, sei ancora uno straniero a queste persone. Astenersi dai parabrezza sporcanti nel parcheggio con Meet Debbie

  volantini.

• Anche se sei stato così attento a stampare questi volantini sul retro dell'Offidavit of Death, questo approccio di marketing potrebbe sembrare che stai salvando gli alberi poiché l'Affidavit della Morte sta facendo doppio scopo, ma come su questo - come su non stampare affatto l'affidavit? Prendi in considerazione invece una donazione alla Conservazione della Natura. Inoltre, fidatevi di me, i tuoi volantini voleranno semplicemente in una brezza, gireranno un ragazzo ignaro in faccia, e poi i genitori del bambino lanceranno le rocce alla tua auto per far gridare il loro bambino. Modalità accettabili per avvicinarsi al dolore quando insegue un affidavit di morte

Consideri di distribuire piccole scatole di tessuti, contrassegnate con il nome della tua azienda.

Non sto suggerendo di saltare sopra le bancarelle o di lanciare una scatola di tessuto a quel tipo sul retro della stanza, ma rimuovendo un paio di scatole di tessuto dalla tua borsa, spingendo la persona accanto a te e sussurrando mentre strofinando il tessuto ai tuoi occhi,

per favore passate queste cose,

• è un modo tranquillo e dignitoso per introdurre il tuo nome. Il tuo nome, il tuo sito web e il tuo numero di telefono dovrebbero essere stampati in modo discreto, usando un font di buon gusto come Baskerville italic; no Comic Sans, per favore. Passare nuovamente le righe diverse volte durante il servizio da distribuire.

  Passare ripetutamente attraverso la linea per il cibo.

  In questo modo potrai mescolare senza essere ovvio. Mentre raggiungete il cuneo di formaggio attaccato a uno stuzzicadenti con un'oliva in cima, e sì, lo so, odi le olive, potrai trovare una conversazione intima con la persona in fila accanto a te:

  "Avevo TALI problemi che hanno registrato l'affidavit della morte dopo che mia madre è morta; ti piacciono le olive? "

• Noleggiare un giocatore di scozzese scozzese per intrattenere. Questo è stupendo. Nessuno si chiederà da dove sia venuto. Nessuno gli chiederà di lasciare. Lui può sashay nel funerale in un kilt, giocando quella zampa, e tutte le donne che stavano fremendo smetteranno di rispettare.Quando è finito di giocare, il giocatore di giacche può annunciare in quella affascinante scozzese:

  Sponsored in Sympathy da Debbie Realty

• . Condividi una presentazione fotografica circa il partito sul tuo iPad. Questa presentazione può essere chiamata Luoghi preferiti di Mr. newly departed. Cominci con l'Affidavit della Morte. Quindi, usando Photoshop, puoi inserirvi creativamente il corpo del defunto in foto di diversi punti di riferimento della città. Naturalmente, uno di quei punti di riferimento storici è il tuo ufficio immobiliare. Condivisione di cocktail alla reception. Assicuratevi di bere più del necessario.
• Introdurre il gioco di partite contratto quando tutti hanno iniziato a bere.

  Le persone ubriache e depresse fanno i migliori clienti immobiliari, mai. Sono troppo ubriachi per argomentare con te e non ricorderà nulla il giorno dopo comunque e, in quel momento, avranno firmato il tuo accordo di inserimento. Saranno troppo imbarazzati per chiedere come è successo. Sarai un eroe.

• Al momento della scrittura, Elizabeth Weintraub, CalBRE # 00697006, è un Broker-Associate a Lyon Real Estate a Sacramento, in California.